20 cosas que hacen enojar a tu novia, concubina, esposa, mujer, etc

01. VER A ‘ESA PERRA’¿Voltear cuando pasa otra?
Las mujeres coinciden en que este es el número uno de las cosas que más odian de nosotros. Si la mujer en cuestión es muy guapa y de plano no le puedes quitar los ojos de la cara, de las tetas o del trasero, entonces sé más discreto.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Si lo haces justifícate diciendo “Mira que pésimo se viste esa tipa” o “¿Como puede salir así a la calle? ¿Quiere que la violen?” Es una mentira, pero te ayudará.

02. RASCARTE LAS…

Odiado, asqueroso, inadmisible y todo lo abominable que ustedes imaginen. Unos se meten la mano al bolsillo ¡Como si nadie se diera cuenta! Jamás le estrecharían la mano a un hombre al que una vez sorprendieron en ese acto. Si se trata de nuestra pareja se sienten más que basura.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Busca un baño, escóndete detrás de un estante, un auto o una botarga.

03. GENEROSO PERO TACAÑO

Todo mundo goza de tu generosidad, pero con ella eres como una caja fuerte. Han documentado cientos, miles de casos que nos revelan lo mismo. Muchos hombres padecen el síndrome benefactor con los amigos, pero a ella no le regalan ni los buenos días. ¿Para que quieres quedar tan bien con tus amigotes si la que te aguanta todo el tiempo es ella? La que te escucha, te abraza y te ama, soporta las neurosis, tus histerias, tus gases, etc…

-TIP DE SUPERVIVENCIA-Cómprale de vez en cuando algo que salga barato pero sea llamativo.

04. ARRIBA LAS TAPAS

¿Porque diablos tendrían que enterarse de que usamos el baño antes que ellas? ¿Lo hacemos por flojera, olvido o por hacerlas enfadar? Lo más asqueroso para ellas es es precisamente tener que hacer ese trabajo: bajar la tapa, limpiarla de lejos y en ocasiones, bajarle a la palanca porque además, ni eso pudimos hacer. Es casi como volver a cambiar pañales.

-TIP DE SUPERVIVENCIA-Compra una tapa defectuosa que se caiga a cada rato.
05. DECIRLE GORDA

Aunque en ocasiones puede resultar cierto, ¿Entonces qué es lo que te hace estar con ella? En ese caso, ve y busca a todas esas que miras en la calle para ver si acaso alguna de ellas voltea si quiera a mirarte.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Deja de salir con las de tu club de ajedrez o las de Comedores Compulsivos.

06. PALOMITAS ESCANDALOSAS

Algo tan inocente puede ser verdaderamente odiado y fastidioso si lo haces como cuando vivías tus infantiles años mozos. No detestan que las comas, si no que lo hagas con lujo de ruidos escandalosos, con ese sonido espantoso que sale de la fricción entre tu mano y el cartón, en pleno momento dramático o de suspenso.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Come un hot dog. Hace menos ruido ¡pero huele más!.

07. ‘OLVIDAR’ LA CUENTA

Aunque en este siglo 21 parezca que ya no existen modales de etiqueta, siempre es mal visto que, si la invitas tenga que pagar su parte o, peor aún, que ella pague toda la cuenta. No seas avaro y accede a hacerlo por lo menos una vez. Así no te quedarás en la mente de la tipa como el tacaño que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. No te conviene.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Invítala a lugares baratos o a tu casa.

08. PELOS ENJABONADOS

Para ellas no existe nada más asqueroso que eso. Es común que las mujeres usen un jabón para manos, otro para cara y otro para cuerpo. Nosotros usamos uno para todo. En nosotros es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Para ellas será preferible ir cargando la mugre en los dedos, que batirse en entre nuestros nada-agradables pelos masculinos.

-TIP DE SUPERVIVENCIA-No te bañes(no aplica para el primo). Depílate . Compra un jabón para tí.

09. CLASES DE MANEJO

Si ella recién aprendió a manejar o simplemente por el hecho de ser mujer crees que necesita de tus sabios consejos al volante, como experto conductor, estará totalmente harta si lo único que haces cuando ella conduce es darle instrucciones de como hacerlo. Frases como: “¿Porque te fuiste por aquí si por allá es más corto?”, “Gira a la derecha”, “Sal en esta calle”, “Estaciónate bien”. y demás, harán que en cualquier momento ella te baje del vehículo.

-TIP DE SUPERVIVENCIA-Compra una TV para el auto y mírala durante el trayecto.

10. PERFUME DE TUS ENTRAÑAS

Todos aseguran que es de las peores cosas que los hombres pueden hacer frente a una mujer que ya le han tomado confianza. Los gases y los eructos apestosos… jajajaja. A veces parece que no les tenemos ni el menor respeto. Es tan ofensivo para ellas como para nosotros sus ataques de llanto o las ganas de pasear de tienda en tienda. Claro todos tenemos necesidades pero nosotros lo hacemos como para ganar un concurso… del que siempre resultaremos triunfadores. Si ellas quisieran tener un hombre campeón, nunca sería uno que venza en ese tipo de competencias.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Ahoga tus gases con los cojines, sillones o almohadas que tengas al alcance.

11. DORMIR SEGUNDOS DESPUÉS DEL SEXO

Aunque les pudiéramos hacer creer que lo hicieron tremendamente bien, a tal grado que nosotros dormimos y roncamos plácidamente como un lirón, no es eso precisamente lo que nuestra actitud les dice. Les hablamos de nuestra falta de sensibilidad, de no querer seguir acariciando o jugando ¿Acaso son las mujeres nuestro mejor somnífero?.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Toma dos litros de café después de cada revolcada.

12. AMAR MÁS A TU AUTO

Muchas mujeres no entienden como podemos gastar tanto en nuestro auto y dedicarle más dinero y tiempo que a ellas mismas. Y si lo que hacemos es para impresionar a otras tipas, es peor.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Ama su auto.

13. EL FUT, "ES LA OTRA..."

Está bien tener un pasatiempo que te distraiga la mente, pero cuando se trata de uno que sigues los 365 días del año, es nefasto. Si has dejado de hacer planes con tu nena por ver un partido, estás entre los tipos menos deseados por mujer alguna. Si le pides que cada domingo sea en su casa, que la limpie y prepare la comida porque tus amigos están por llegar, olvídate de ella para siempre. Y no regreses nunca, amigo… estás soberanamente jodido.

-TIP DE SUPERVIVENCIA-Cómprale todas las temporadas de Friends en DVD.

14. ROPA TIRADA EN EL BAÑO

¿Acaso crees que tienes una sirvienta en casa? ¿Que tu mujer irá detrás de tí recogiendo la que el honorable caballero deje a su paso? Esos tiempos ya están muy atrás. Lo mejor que podrías hacer tu mujer es dejar todo ahí mismo para que seas capaz de hacer algo cuando ya no tengas ropa limpia para ir a trabajar.-

TIP DE SUPERVIVENCIA-Compra ropa nueva cada semana.

15. COMENZAR A COMER ANTES

Uno no puede comer hasta que el anfitrión de la casa inicie o, por simple caballerosidad, hasta que ella pruebe bocado. Si tu hambre es mucha y no eres muy afecto a seguir las reglas, seguramente te habrás atragantado con cuanto platillo se te puso enfrente antes de siquiera percatarte que ella estaba ahí.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Lleva una barra energética para calmar el hambre desde antes.

16. MARCAR SUS ERRORES FRENTE A EXTRAÑOS

¿Que pensarías si ella sacara a flote todas las cosas que odia de tí delante de la gente a la que quieres impresionar, ya sea en una cena, una comida o una ida al parque de diversiones? Ni pensar que un día se te ocurra decir delante de tu madre lo mal que cocina tu nena, porque entonces si le estarás declarando la guerra y tendrás a tu progenitura como cruel aliada.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Habla sobre fútbol.

17. ODIAR EL BAILE

Si a tu novia le gusta sacarle el brillo a la pista con su tacón, más te vale que te metas a unas clases de baile prque no hay nada peor que para mujer alegre a la que le encante la música, andar con alguien que no mueve ni un dedo y no precisamente en la cama.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Lígate una coja.

18. IR A FIESTAS SIN ELLA

Aunque dicen que son muy abiertas y liberales como para enojarse por tonterías como ésa, pues sí, les molesta mucho. Si osas pedir permiso a tu chica para ir solo con tus viejos amigos de la universidad, donde se encontrará seguramente tu ex, olvídate papirrín. No podrás ir ni por error. Si lo haces, y lo ocultas eres hombre muerto.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Lévala a fiestas aburridas, no querrá acompañarte después.

19. QUE SEAS FLOJO

Ella trabaja, hace el aseo y te prepara los alimentos y ¿tú te la pasas echado en el sillón? Eres la peor escoria del universo, al menos en su punto de vista.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Córtate una pierna.

20. ¿QUE ES EL FUTURO?

Cuando las cosas van más en serio y la chica te pide que ‘hablen’, seguramente no será para darte una reprimenda o preguntar tu opinión sobre la muerte de los delfines, si no para que definan que quieren hacer juntos en el futuro. Se trata ya de compartir una vida, y es algo importante. Entonces, parecerá que has sido secuestrado por un OVNI que te dejó sin memoria, sin palabras ni gestos, y a ella no le gustará nada. Cuidado con la cabeza, porque volarán los platos.

TIP DE SUPERVIVENCIA-Cámbiale el tema por un “¿No te gustaría tener un perrito?”.

Dia Del Padre

Pss el dia del padre acaba de pasar y pues como hice una entrada del dia de las madres de igual manera hice esta...

Bueno para empezar de donde salio la idea del dia del padre..., fue algo como para decir ahh ya hicimos el dia de la madre ahora igual el dia del padre??? o que carambas pss sin ir muy lejos encontre la siguiente informacion de cuando se festeja en cada pais

Alemania

Excursión y bebidas en Herrentag
En Alemania, hay dos celebraciones asociadas con el Día del Padre. Por un lado Vatertag se celebra el 21 de mayo, día de la Ascensión de Jesús y es feriado nacional. Por el otro, Herrentag es una celebración tradicional consistente en hacer un viaje sólo de varones subiendo por una montaña con carros con vino o cerveza y comida regional (Leberwurst, Blutwurst, etcétera).

América Latina
En la mayoría de países de América Latina, al igual que en Estados Unidos y Canadá, se celebra el tercer domingo de Junio. En este día se festeja a los tíos, abuelos y padres en general. En Bolivia y Honduras se festeja el 19 de marzo, día de San José según la tradición católica (Santo patrono de los carpinteros); según La Biblia San José, el padre de Jesús, era carpintero. En Brasil, en cambio, se celebra cada segundo domingo de agosto, en tanto que en República Dominicana se celebra el último domingo de Julio.

Argentina
En Argentina, se festejó por primera vez el 24 de agosto de 1958, en honor a José de San Martín, llamado "Padre de la Patria". Pero luego se lo cambió al tercer domingo de junio y actualmente se lo festeja ambos días.

España
En España el Día del padre es el 19 de marzo con motivo de la festividad de San José, el padre putativo de Jesús.

Estados Unidos
En Estados Unidos la primera celebración moderna del Día del Padre se debe a la idea de la Sra. Sonora Smart Dodd, quien asistía a una misa con motivo del día de la madre que apenas tenía dos años celebrándose, se le ocurrió hacer otra misa para homenajear a su padre, un veterano de la guerra civil que había enviudado quedando a cargo de los cinco niños y criándolos de manera ejemplar. Originalmente la idea era que la misa se celebrara el 5 de Junio, día del cumpleaños de Mr. Smart, pero por la premura en los preparativos se decidió correr la fecha para dentro de dos semanas.

Es así como el primer día del padre tuvo lugar en Washington el 19 de Junio de 1910. La voz se habia corridó y la gente se unió a las celebraciones. Se celebraron misas como homenaje a los padres en otras ciudades de Estados Unidos. Oficialmente se celebra en todos los Estados Unidos desde 1924, cuando el presidente Calvin Coolidge, lo declaró como celebración nacional. En 1966 el presidente Lyndon B. Johnson firmó una proclamación que declaraba el 3er. Domingo de junio como fecha para la celebración del día del padre.

A Una transeunte

La calle atronadora aullaba entorno mio

Alta, esbelta, enlutada con un dolor de reina

Una dama paso, que con un gesto fastuoso

Recogia oscilante las vueltas de sus velos

Agilisima y noble con dos piernas marmoreas

De subito bebi, con crispacion de loco

Y en su mirada livida, centro de mil tornados

El placer que aniquila , la miel paralizante

Un relampago, noche , fugitiva belleza

Cuya mirada me hizo, de un golpe ,renacer,

¿Salvo en la eternidad, no he de verte jamás?

¡En todo caso lejos, ya tarde, tal ves nunca!

Que no se a donde huiste, ni sospechas mi ruta

Tu a quien hubiese amado, Oh tu !! que lo supiste!!

Charles Boudelaire

Cover De Inagada Da vida

Imagenes Wow!!

ePSXe Emulador!!

ePSXe es un emulador de la consola Sony Playstation que hace uso de un sistema de plug-ins para realizar una emulación de lo más completa.

Con dichos plug-ins podrás usar tarjetas de memoria emuladas, tarjetas gráficas aceleradoras, joystick que tengas instalados en tu pc, todo tipo de juegos, etc.

Todo ello superando la calidad de imagen de la consola.

Aki el link jovenes!!!

http://www.mediafire.com/download.php?myzwkjrnwj1

Real Desktop 3D

Real Desktop es la aplicación que proporciona aspecto tridimensional al escritorio de Windows, dotando de ese aspecto a todos los iconos que se encuentren sobre el mismo.Como si de objetos de tres dimensiones se tratase puedes pincharlos con el ratón y lanzarlos contra la pared del escritorio para ver como rebotan y chocan contra otros iconos y ver como esos choques decrecen la velocidad del icono.

También puedes agruparlos unos sobre otros como si fueran cajas de zapatos o voltearlos, en fin tratarlos como objetos reales.Si no te gusta el fondo que incorpora por defecto el programa cuenta con múltiples fondos y texturas e incluso puedes añadir una fotografía hecha por ti.

aki el enlace....

http://rapidshare.com/files/200981265/R3D150.rar

A trabajar señores!!

La verdad este es un video que ejemplifica la vida de muchos de nosotros..., jaja creo q solo falto el msn XD!! chekenlo y a trabajar en serio no?

El pato Donald y su chumple!!!

Todos hemos visto, por lo menos alguna vez, a este curioso personaje de las tiras cómicas que viste siempre de marinero, lleva una corbata de moño (a veces roja y a veces negra) pero que jamás usa pantalones.

El Pato Donald es famoso por su mal genio, por las rabietas que hace y por su mala suerte, lo cual no hace sino empeorar su carácter, de por sí bastante difícil.

Otra de las características típicas del Pato Donald es su voz, casi ininteligible (finalmente, es un pato; ¿qué esperaban).

He aquí algunas curiosidades sobre este entrañable personaje:

1) Nació el 9 de junio de 1934

2) Su primera aparición la hizo en la historia The Wise Little Hen, y el dibujante fue Dick Lundy, mientras que la voz era de Clarence Nash.

3) En 1938 aparecieron los tres sobrinos de Donald, llamados: Huey Dewey y Louie (en México: Hugo, Paco y Luis)

4) Las encuestas demostraron que, a 4 años de su creación, el Pato Donald era mucho más popular que Mickey Mouse, por lo que Walt Disney tuvo que rediseñar a Mickey Mouse.

5) Durante la Segunda Guerra Mundial, Donald estuvo muy ocupado haciendo cortos de propaganda y el cartón Der Fuehrer’s Face, de 1943, ganó el Premio de la Academia al mejor corto animado.

6) En 1988, el Pato Donald fue arrestado por la supuesta desaparición de Mickey Mouse y después exonerado, ya que el ratón había sido hechizado para que nadie pudiera verlo, pero debido a la conocida rivalidad entre ellos, el primer sospechoso del supuesto crimen fue Donald.

7) En 1938 Donald consiguió dos novias: Donna y Daisy Duck, que peleaban por él constantemente.

8) Uncle Scrooge McDuck (Rico McPato en México) aparece en 1947, cuya popularidad creció enormemente hasta tener un cómic para él solo. La fortuna de Rico McPato está calculada en 28.8 billones de dólares.

9) Es el único personaje de las tiras cómicas que aparece como mascota de un equipo deportivo. Tal honor le corresponde a la Universidad de Oregon.

10) Es uno de los personajes animados más “vivos” de Disney, y uno de los que más videojuegos protagoniza, habiendo llegado (oficialmente) a 21.

Nueva teoria de la vida

Descubren indicios de que la vida pudo venir del espacio.
El meteorito que impactó en Canadá hace 9 años contiene ácido fórmico, una sustancia fundamental para la generación de las especies

Científicos norteamericanos confirmaron el descubrimiento de una gran cantidad de ácido fórmico en el meteorito que impactó el lago Tagish de Canadá hace nueve años. El anuncio se hizo en la conferencia de la Unión Geofísica Americana, informa Europa Press.
"El ácido fórmico debió ser importante para que la vida se formara en la Tierra", expresó Mark Sephton, profesor de geoquímica especializado en meteoritos del Colegio Imperial de Londres, a la cadena de televisión BBC. Añadió que las moléculas de hidrógeno encontradas en el ácido fórmico parecen haberse formado en las regiones más frías del espacio antes de que el sistema solar se formara.

El ácido fórmico es conocido por actuar como agente reductor en algunas reacciones químicas; atrae a los átomos de oxígeno y facilita la conversión de algunos aminoácidos. También pudo estar implicado en la transformación del Ácido Ribonucleico en Ácido Desoxiribonucleico, según reporta la BBC.

A decir del profesor Mark Sephton, la conversión del ARN en ADN, al cambiar uracilo por timina, es "una de las formas en que pudo tomarse un grupo de moléculas simples e incrementar la diversidad química del caldo de moléculas prebióticas".

Proyecto Natal y la 360

La verdad creo q ya todos hemos oido sobre esto.., pero vale la pena agregarlo al blogg, ya que bueno ya viene el nuevo guitar hero al igual que el Rock Band de los Beatles (el 9 del 9 del 9) pues seria bastante racista no hablar de la segunda mejor noticia de la E3 ( la primera es el Rock band de los Beatles) y no es otra que el proyecto Natal de Xbox 360 donde ya no solo habra el pleito entre las 3 consolas por ver quien tiene mejores graficas( PS3) o mejores titulos (Xbox 360) o simplemente movimiento de realidad virtual (Wii), si no que veremos un X box 360 con movimiento y reconocimiento de voz y segun dicen los rumores una nueva version de graficos donde la consola Xbox 360 tendra su version 2. 0.

La verdad es que Microsoft aposto todas las canicas en contra de Nintendo al darle en la torre a su mejor producto en años, bueno desde la consola de Nintendo 64... , el punto es que con esto todo aquel wiifan ya no tendra nada que decir por q con esto hoy por hoy X box 360 le dara la vuelta a la batalla de las consolas..., pero esperemos que pasa con el PS3 que ciertamente ya tiene movimiento pero a un nivel menor pero aun sus graficas seguiran siendo mejores...

Aki un videito de que es el proyecto Natal

Las 5 leyendas urbanas mas jaladas

Hoy me encontraba tan agusto checando mis mails cuando de momento encontre las tipicas cadenas mierdas..., que la mayoria de la gente se cree..., lo interesante de esto es que hubo 2 que jamas habia recibido...

Ultimamente la mas comun es la de La creacion de la influenza

Creo q la mas jalada de todas..., por que segun esto malévolos científicos expertos en biotecnología, a las órdenes de Kissinger (y probablemente también del Emperador), crearon un virus para mantener a la humanidad quieta, sin necesidad de crear una guerra. El responsable es Calderón, quien, por tooodos los favores que le debe a Estados Unidos, permitió a Obama inocular el virus en México, regándolo por los campos y ciudades con aviones (algunos de ellos, escoltados por OVNI’s, también).

OK la segunda mas jalada creo q es la del chupacabras.... y si jamas pense recibir una cadena del chupacabras...., es asi como wow!!

Aki la leyenda dice que…Un buen día, poco antes de la devauación del 94, apareció en Nuevo León un borreguito muerto. Pocos días después, la cantidad de borregos asesinados por un ente extraño, al que nadie nunca había visto, era alarmante. Los medios de comunicación pusieron los ojos en el caso y fueron descubriendo más y más animalitos muertos por lo que la gente describía a veces como un reptil, a veces como un mamífero carnicero, a veces como Carlos Salinas de Gortari

Luego bueno pss ya saben las cadenas de que hotmail cobrara y que si no les mandas un correo te cerraran tu cuenta y no se que tanto....

La cuarta es la de que oye avisale a todos que en tal lado( normalmente en el peri...) hay una pandilla que hace su rito de iniciacion conduciendo un auto con las luces apagadas y cualkiera que lo chingue con que las prenda..., va a ir a matarlo...

La quinta pero menos importante la de la aguja o geringa con VIH (Sida) en el cince, o antro diablos eso me hace acordarme de un cuate que aposto a que los mosquitos transmitian el SIDA ( si el primo)

pero bueno malditos mitos urbanos..... que se le va a hacer.....

El top 10 de los personajes de Pixar

La verdad hace poco hice un aporte para quienes aman ToyStory pues bien cual es su top 10 de los personajes de Pixar?? el mio es este... ( 10 es el menos querido, el 1 es el mas querido)

10-Edna Modas (Ahh es genial!!, me mata de la risa con su sarcasmo-autoritario,

ademas se parece a alguien que conosco XD!!)

9- Remy ( La verdad Che ratita que cocina bien loco!!, ademas se me antojaba

lo que cocinaba XD!!)
8- WALL-E ( Para que les miento, la verdad podria estar mas arriba en la clasificacion

pero me gustan mas los otros por tradicion....)
7- Rayo Maqueen ( El carro de carreras con personalidad propia la verdad una gran pelicula

que no?)
6- Sr. Increíble ( La verdad, no es que sea mi idolo, pero si entiendes lo que paso, de ser

todo a nada como que si pega...)
5- Mike Wazowski ( La verdad el Ojo mas comico de Pixar jajaja hubiera puesto a Buu! pero me

iba a ver muy nena!!)
4 -Woody ("Tengo una serpiente en mi bota!"La verdad uno de mis personajes

favoritos!)
3 -Marcianitos ( Bien son geniales ademas son todos iguales y piensan lo mismo)

2-Dory (Nadaremos nadaremos!! jaja por que fue realmente la que se llevo

la pelicula de buscando a nemo)

1- Buzz Lightyear ( Realmente no se ustedes pero todos los niñitos aman a Buzz y pss como

soy un poco niño...., pss tambien!!)

El Zoo de Chapultepec

Hace unos dias fui al zoo de Chapultepec..., realmente namas a pasar el rato..., y la verdad me parecio increible unas cuantas cosas...

Primero que nada es inmenso el zoologico... pero yo recuerdo q era aun mas grande, por q increiblemente a un paso normal me tarde 2 horas en rocorrerlo completo... y cuando era chico recuerdo q tardabamos facil unas 4 horas....

Luego Segundo creo q los animales mas abundantes en ese zoologico eran las girafas

Y claro nunca falta el turista q lleva su camara y te dice "" Hola, oye no me puedes tomar una foto? anda si?"" y al final ni te agradecen....

Luego otra cosa q me sorprendio, es que hay mas Mc'Donalds en el zoologico que baños!! si increiblemente asi es!!

Es obvio que sacan mas dinero los Mc'Donalds! pero lo mas increible es que aparte de la gran zona de comida donde lo mas predominante es este establecimiento tienen en cada area del parque facil unos 5 u 8 mini-Puestos donde venden Helados..., Nuggets y refrescos..., pero caray que no inventen al rato veras mas Mc'Donalds que Animales....

""Anyway"" (parafraseando a una amiga), Creo q lo mas decepcionante fue que no se ven todos los animales..., muchos de ellos por que disque "" estan descansando lejos de la vista de los espectadores, otros porque les estan dando un baño o dando de comer..., el punto es que vas al zoologico y si ves el 60% de los animales en exhibicion ya rifaste..., lo malo es que cuando menos te deberian avisar oye tales animales el dia tal, o a la hora tal no los podras ver por q estan recibiendo "" mantenimiento por asi decirlo""..., bueno yo digo!

Aun asi..., El zoologico es muy bello muy limpio y la verdad..., es un gran lugar para ir a pasar el rato..., solo un consejo..., lleven ropa comoda, una gorra y duerman lo suficiente el dia anterior si no pareceran zombies XD!!

Aquaman Despedido!!!

La verdad es que este video me lo encontre en casa de mi amigo Alan alais Meph o Babh Rephul o EndyMion o puerco como le kieran llamar....
el chiste es que es uno de los videos mas comicos en contra de los Superheroes de los comics y sobre todo en contra de Batman y Aquaman jaja pero diviertanse viendo esto tal y como yo lo hice...

RockBand Beatles 09/09/09

Todos lo esperamos Ojala y lo pueda comprar!!!

Los Beatles rules!!