Ya hace varios dias vengo escuchando esta vil jalada en varios lados en donde dicen, esto de la influenza es una distraccion politica , acaban de legalizar las drogas y mil idioteces mas pss miren yo dije ahhh chinga chinga! como que legalizaron las drogas y nadie dijo nada?
Entons me puse a investigar y encontre lo siguiente:
Diversos titulares publicaran así la noticia del 28 de abril, respecto a que se aprobaron en el Senado diversas modificaciones, entre otras, al Código Penal Federal (CPF), la pagina dice así:
“La reforma prevé implementar programas de prevención del consumo de narcóticos y no es persecutoria al adicto”
Contrario a lo que muchos piensan, esto no es una LEGALIZACIÓN de las drogas, sino una limitación al arbitrio de los jueces federales en materia penal, que muchos creíamos necesaria
(favor de checar: http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/2008/10/23/legalizacion-no-limitacion-si/) ¿Por qué?
El CPF actualmente establece modalidades distintas para los delitos contra la salud, digamos que de acuerdo a la gravedad del delito se castiga con una pena de prisión mas elevada:
1.- La modalidad mas grave esta establecida en el artículo 194, fracción I, del CPF y son transporte, comercio, suministro, siembra, cultivo, cosecha, etc. ésta modalidad esta castigada con una pena mínima de 10 años;
2.- La siguiente modalidad esta prevista en el párrafo primero del articulo 195, del CPF y se refiere a la posesión de la droga con la finalidad de realizar alguna de las conductas que prevé el artículo 194, fracción I; es decir tienes droga y la quieres para venderla, regalarla o sembrarla, etc. y tiene una pena mínima de prisión de 5 años;
3.- La ultima modalidad la encontré en el articulo 195 bis, y la definen como posesión simple, es decir la tienes nomás porque si, y tiene una penalidad variable, de acuerdo a la cantidad que te encuentren, de acuerdo al apéndice 1 del CPF, por ejemplo poseer 250 gramos de marihuana, tienen un pena mínima de 10 meses de prisión.
Ejemplifico todo:
1.- Te agarran vendiendo 0.5 gramos de Metanfetamina (“cristal” o “ice”), vender esta previsto en el artículo 194, fracción I, (comercio), tendrás una pena mínima de 10 años.
2.- Te agarran con 0.5 gramos de Metanfetamina, pero no lo estas vendiendo, pero dices que los quieres para vender; entonces tendrás una pena mínima de 5 años de prisión.
3.- Te agarran con 0.5 gramos de metanfetamina, pero niegas que los querías para vender, entonces tendrás una pena mínima de 10 meses de prisión.
Espero quede claro para comprender lo siguiente: los narcomenudeistas por lo regular traen poca cantidad de droga, y siempre niegan que la quieren para vender, además los narcomenudeistas en un 98% (según yo) son drogadictos, por eso obtienen penas que equivalen a la posesión simple, pues el apéndice uno les permite traer hasta 10 gramos de metanfetamina con una penalidad mínima de 2 años 9 meses, (muy inferiores a los 10 años que merecen por comercio).
Ahora bien, los narcomenudeistas saben mas de derecho penal que los Fiscales, y saben que hay un articulo (199) que dice que al fármacodependiente lo dejaran en libertad si la cantidad de la droga era para su consumo personal.
Así estos envenenadores salen de prisión en 1 mes que dura su proceso penal, listos para volver a vender droga, sin un antecedente penal, porque los jueces argumentan que el articulo 199 no establece cantidad de droga ni tiempo, es decir si encuentran a un sujeto con 5 kilos de marihuana, y el dice que la quiere para su consumo y aparte hay un dictamen en materia de toxicomanía que dice que es adicto a la marihuana y que la consumiría en tres años, aunque ustedes no lo crean, es legalmente posible dejar en libertad al sujeto aplicando la excusa absolutoria del 199, porque para aplicarla los jueces únicamente se basan en que no rebase las cantidades establecidas en las tablas del apéndice 1, así el narcomenudeista que agarraron con 100 “globos” de cristal”, equivalentes en peso neto a 10 gramos de metanfetamina va a salir libre porque la ley lo permite.
Bien, con esta modificación al Código Penal Federal (la recien aprobada por el Senado) se le ponen limites al juez al momento de aplicar la excusa del art. 199, es decir si trae mas de 5 gramos de marihuana tienes que imponerle la pena de prisión prevista y no dejarlo en libertad por considerarlo fármacodependiente, pero de ninguna manera significa que vamos a poder traer 5 gramos de marihuana y la policía no nos va a hacer nada, no ma…, la legalización que muchos cacarean consiste en que te va a detener la policía, te van a llevar con un Ministerio Público Federal donde se pesara la droga afecta lo que representa un mínimo de 48 horas en el bote, y el MP te manda con el juez quien determinará que si tu no estabas vendiendo esos 5 gramos, y no hay pruebas que acrediten que la querías para venderla (o cualquier otra cosa de las del 194-I), o sea que la tenias nomás por que si, y además eres vicioso, entonces, y solo hasta entonces, te darán la libertad, lo que puede implicar desde 72 horas (después de las primeras 48) hasta 1 año o 2 o 2 ½.
5/5/09
Que hacer en caso de temblor
Bueno hace poco, que temblo en la cuidad de Mexico, y ciertamente hay algo que siempre me ha inquietado,¿Que hacer en caso de un temblor fuerte?
Y me llego inspiracion divina o yo que se pero llegue a las siguientes conclusiones:
¿qué se puede hacer? … nada, nothing, ni mierda! Nomás ponga cara de chucho y diga: “otro temblor’, Después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el fregon y muy valiente.
¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran ‘bulla’, mejor corte de una vez su tirita de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los “huevos” al aire directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo encuerado(a), a que pasen todo el año diciendo, ‘tan bueno(a) que era’.
¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?
Primero cálmese, relaxx!… después diga: “En tus manos encomiendo mi alma” y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las escaleras o al ascensor; ya te jodiste, total ¿para qué chingados vas a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, relaxx!!… acuéstese y póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: “éste(a) murió en paz, y era un valiente, no corrió”…
¿QUÉ HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado… calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen ’sopapo’ a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUÉ HAGO SI LA “MOVIDA” ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿Quién chingados lo manda ir al cine cuando va a ver temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total… si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando “devuélvanme el dinero,… inches culeros!!” o puteando a la madre a todo el mundo… ¡corre huevón(ona)…! salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los culos y tetas que pueda.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate. (Échele la mano a los pobres weyes de rescate!)
* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.
¿Qué esperas?!!! ponlo en práctica!!!….
Y me llego inspiracion divina o yo que se pero llegue a las siguientes conclusiones:
¿qué se puede hacer? … nada, nothing, ni mierda! Nomás ponga cara de chucho y diga: “otro temblor’, Después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el fregon y muy valiente.
¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran ‘bulla’, mejor corte de una vez su tirita de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los “huevos” al aire directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo encuerado(a), a que pasen todo el año diciendo, ‘tan bueno(a) que era’.
¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?
Primero cálmese, relaxx!… después diga: “En tus manos encomiendo mi alma” y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las escaleras o al ascensor; ya te jodiste, total ¿para qué chingados vas a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, relaxx!!… acuéstese y póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: “éste(a) murió en paz, y era un valiente, no corrió”…
¿QUÉ HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado… calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen ’sopapo’ a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUÉ HAGO SI LA “MOVIDA” ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿Quién chingados lo manda ir al cine cuando va a ver temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total… si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando “devuélvanme el dinero,… inches culeros!!” o puteando a la madre a todo el mundo… ¡corre huevón(ona)…! salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los culos y tetas que pueda.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate. (Échele la mano a los pobres weyes de rescate!)
* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.
¿Qué esperas?!!! ponlo en práctica!!!….
World Builder
La verdad es que hay muchas formas de imaginarnos un mundo futurista, sobre todo hay muchas cosas que el hombre aun no tiene y sueña.
Esta ves quisiera presentarles un video de un sueño futurista, en donde no todo es colo de rosa pero ciertamente puede ser uno de nuestros futuros avances y no hablo de que de aki al 2020 lo tengamos pero puede que para finales del siglo esten nuestros hijos o nietos viviendo esto.
Esperemos que la ciencia siga avanzando y pues que les guste tanto este video como a mi
Esta ves quisiera presentarles un video de un sueño futurista, en donde no todo es colo de rosa pero ciertamente puede ser uno de nuestros futuros avances y no hablo de que de aki al 2020 lo tengamos pero puede que para finales del siglo esten nuestros hijos o nietos viviendo esto.
Esperemos que la ciencia siga avanzando y pues que les guste tanto este video como a mi
Cubo de Rubik en 23 movimientos
La verdad es que todos hemos hecho el intento con un cubo de rubik cierto?
Diganme acaso no todos terminamos odiando el maldito cubo de rubik, pues si señores creo que solo un porcentaje minimo hemos llegado a resolverlo, ciertamente hace falta bastante ingenio y mucho tiempo de oscio para resolverlo no es cierto?
Pues bien eso parece ser una verdad universal, ya que aun con nuestros adelantos tecnologicos un cientifico algo ñoño decidio realizar un algoritmo para resolver el cubo de rubik y primero que nada usando una computadora normal, comun y corriente como las que la mayoria de la gente tiene 2 GB en Ram, Procesador Core 2 Duo a 1.6 GHz pss no logro mas que dejar que su compu trabajara y trabajara mas de 2000 hrs y sin dar mucho resultado, asi que hizo el experimento en otra computadora mas grande con 8 GB en ram y un procesador xeon a 3.2GHz y lo logro su computadora trabajo 1500 hrs y reducio el numero de movimientos para resolver el rubik a 25, uno menos de lo que se habia logrado anteriormente.
Pero este hombre llamado Thomas Rokicki, que es un matematico egresado de Standford no lo dejo ahi, utilizo un super Computador de Sony Pictures Imageworks y tras un correr su programa logro reducir a 23 el numero de pasos para resolver el cubo de rubik
Increible no?? sobretodo si sabemos que el cubo de rubik tiene unos 2 billones de combinaciones posibles
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